ポロリとこぼしたのか勇気を出して伝えたかわからないが何かのサインかも知れなくて、明らかにそれは甘えだろうとわかる面倒なケースもあるとは思うが、
やはり軽々しく扱えないよ。
まあ、単に発言者の甘えであっても、その言葉自体もけっこうきついけど。

http://anond.hatelabo.jp/20090627231623

上記については、トラックバックツリーが伸びていて、下記レスも拝見しました。

自分にとっては自殺はもの凄いタブーだ、自分に関わりを持ってくれた人々にもの凄いマイナスを背負わせる事になるから
何があってもそれだけは選択したくない
だからこそ、大事な人にはそうなって欲しくないから日頃から注意するし
早い段階で何か出来る事があればする事にしてる
そういう人間にとって、死にたいなんて単なる友達レベルで言うのは甘えだし
そんなレベルの甘えに付き合う時間と義務は無い

http://anond.hatelabo.jp/20090628012712

言ってることは厳しいけど、どこまでが自分の責任の範囲かってことをきちんと考えてる方の言葉だと思った。真摯なレスがついてるから、もうレスは必要ないかも知れないけど、私なりの考えを述べます。もしよければ読んでやって下さい。

「言わないで欲しい」と匿名氏さんが考えていることは伝わった。私は「死にたい」って言われても、「じゃあ死ねば」とは言わない。相手との関係が薄くて重荷に感じたら、「申し訳ないけど、つきあいきれない」とは言うかもしれないけど。

でも、たぶん「じゃあ死ねば」は無くならないですよ。弱ってるところを見れば傷つけてやろうと考える悪意の持ち主もいるだろうし、拒絶の表現として使う人もいるだろうし、叱咤激励を込める人もいるみたいだから。

「死にたい」≒「甘え」って話については、「何それ」と私は思う。愚痴だろうと医師の手を借りる必要がある場合だろうと、「死にたい」「この場からいなくなりたい」って気持ちになったり、それを周囲に漏らすことは「甘え」だろうか。

「何も死ぬことないよ」って言ってもらうのをあてにしてるのだとしたら甘えかもしれないけれど。甘えだったとして、だから何だと言うのだろう。周囲の反応をあてにすることと、死を前にした「サイン」であることは両立しないのかな。

「甘え云々」よりも、サインが出されたことが重要だと僕は思う。サインに対して「じゃあ死ねば」と反応する人もいるかもしれないけど、「一人で抱えると苦しいでしょ、医師の力借りようよ」って提案する機会も得られるから。

心ない言葉を発する人もいるかもしれないけど、大切な人が黙って居なくなることに比べたら、甘え云々はどうでもいい。一人じゃ無理だって時に、サインを出す時くらい、他人に遠慮せず、エゴイストになって欲しい。それと出来たら、「じゃあ死ねば」って言うより残酷かもしれないけど、辛くても何でも生き延びてくれたら嬉しい。

だけど助けてほしい時はどうしたらいいんだろう。

たまに助けがほしくなる

助けて欲しい気持ちがなくなる前に、「助けて」って言うといいと思う。
たしか『お嬢さん放浪記 (中公文庫 M 7-5)』だったように記憶しているのだけど、犬養氏の他の著作だったらごめんなさい。
海外を旅する時の話なんだけど、言葉が十分に通じない国で病気になったらどうしようって話なんだけど、犬養さんの案はスゴイですよ。その場で倒れちゃえばいいって。後は、その国のルールにのっとってお医者さんがケアしてくれるそうです。時代も考え方も違うかもしれないけれど、行き倒れるって方法もあるんだとびっくりして読んだ覚えがあります。
「助けて!」って叫ぶのが難しい時は、「生き倒れるよりは難易度低い」って唱えつつ、身近な人の手を握ってしまうと良いと思う。

外にも家にも居場所がないような気がしている。
知人はもとより、家族さえ私がいない時の方が楽しく話しているように聞こえる。
（部屋に籠っていても家族の声が筒抜けになるなんて素晴らしき哉日本家屋）
「楽しく話しているように」なんて、過度に自分で自分を傷つけるだけの妄言で、家族も「そんなことはない」と言ってくれるものの、私はその妄想が真実だと感じている。
ただ、真実だと思っていても家族にそれを伝えるのはもうやめなければならないと思う。
たまに助けがほしくなる

「そろそろ治ってもいいと思うんだけど、何が増田さんの回復を邪魔してるのですか？」と医師に聞かれる。
いやーわかんないですねぇ、と答えるも、
自分の回復を邪魔してるのは自分自身なんだろうと考えている。

たまに助けがほしくなる

妄想・真実は、当事者でもなければ医師でもない私が分かることではないです。
ただ、ゴールとして、匿名氏さんが元気になってやりたいことを出来るようになることを目指すのなら、医師やご家族に気兼ねするのを少しだけ減らした方が回復しやすいのではないでしょうか。

医師は、匿名氏さんが自分をどう分析しているのか知らないようだし、ご家族とのやりとりもご存じないですよね。（少なくとも文章中に書かれていない）

何か事情があるのかもしれないけど、ご家族と一緒に、医師と会ってみたらいいと思う。それで、「これは自分の妄想かもしれないんだけど、居場所がないように感じる」と、医師と家族の前で話してみたらいかがでしょう。ご家族は医師から、匿名氏さんに対してどう接すればいいのか習うチャンスがあります。医師は匿名氏さんが何に苦しんでいるのかとか、どんなことに気兼ねしてしまう人なのかを知ることができます。

また、ご家族と医師と三人で会ってみて、しっくりこないようなら、病院を変えることだってできますよね。冒頭の設問に戻ると、助けて欲しい時は手を借りればいいと思う。

元気になったら、倍にして恩を返せばいいじゃないですか。
それにご家族は、何も返してくれなくても、回復して元気に暮らす匿名氏さんを見ることで救われる気がする。

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依存症みたいな性格の私にとっては、好き、と依存させて、は等価なのかも。世間的にはそうみえてるはず。

http://anond.hatelabo.jp/20090613221630

相手によっかかるのはいいのだけど、人によってキャパは違うから、受け止めてくれる人もいれば、潰れてしまう人もいると思う。「重荷」になるのを避けたかったら、好きな人にしがみつくこと意外にも、不安を解決したりやりすごす方法を持つのがいいと思う。

ナイフを突きつけられるような差し迫った危険なのか、漠然とした取り越し苦労なのか、あるいはまた別のものなのか。どんな不安なのか見るだけでも、だいぶ不安は軽減されると思う。

変な話だけど、相手にしがみつくことで不安をやりすごす場合、相手との人間関係を不安に感じた時は、どう対処されるのだろうか。

仕事に打ち込むのでも、ノートに不安を書いて分析するのでも、筋トレするのでも何でもいいので、不安をやりすごす方法を増やすといいと思う。人のキャパはなかなか増えないけれど、長くつきあえばだんだん相手を理解したり理解してもらったりできます。

重荷になりにくくなるよう工夫して、依存させてもらう相手との人間関係を作る時間を確保してはどうだろう。理解できるから許せないこともあるかもしれないけど、相手の理解を得れば、同じキャパでも、より多くのことに耐えてもらえるはずだから。

こうしたらいいのだろうなという素直な気持ちがあっても、形にできない、しても意味がない、今更やっても手遅れ、とのひねくれた思いこみに足を引きずられて元の黙阿弥。

http://anond.hatelabo.jp/20090613221630

何があったのか分からないけど、「ストーカー」って言葉が出て来たから、背中押しにくいです。手遅れだって気持ちと心中する生き方もありますよ。でも、依存されたり、頼りにされることを不快に思わない人もいるから、度が過ぎないように、ほどほどに振る舞うと上手く行くと思う。

過ぎてしまったことはどうにもならないけど、手遅れのこともあるけど、「ひねくれた思い込み」は痛い思いしてきた経験値かもしれないから、諦めないで無茶しすぎなければ、次はうまくいくかもしれないです。

難しそうだけど、匿名氏さんにいいことありますように。

なまじ信頼していた人物の話だっただけに嫌悪感がものすごい勢いで湧き出てきた。
今でも信頼しているから尚更なんだろう。
同時に、見ず知らずの他人はなぜ軽蔑しないのか、
お前はニュースに出てくる殺人事件の犯人に対してだって大して軽蔑したりはしないじゃないか、
それはなぜなんだという風に自問して、自らの想像力の欠如に対しても同様の嫌悪を感じている。

生まれて初めて人を軽蔑した

僕なら、幻滅って使うかな。
匿名氏さんが疑問に感じた「想像力の欠如」って点なんだけど、僕らはそういう風にできているんだと思う。少し問題が違うかもしれないけれど、例えば、自分とは関わりのないように思える遠い国で誰かが飢えたり、戦争で人が亡くなったりすることよりも、自分の家族や友人の問題の方がこたえないだろうか。このことと、信頼している人の行動に幻滅することと、他人の行動にそれほど心を動かされないことは似ているように僕は思うのです。匿名氏さんにはどう見えるだろうか。

信頼している人が幻滅するような行動を取った。
他人も同様の行動を取った。

どちらも軽蔑に値するのだけど、他人に関しては期待値が低いですよね。誰だか知らないのだから。一方、信頼している人は、期待値が高いですよね。だから、同じ軽蔑でも、期待値の違いによって、落差の大小ができる。他人は落差が小さいし、信頼している人は落差が大きい。想像力の欠如ではなくて、期待値と落差の問題のように思うのだけど、どうでしょう。

期限でも区切って、パートナーの気持ちが変われないようなら俺がはっきり別れを切り出すというのが、せめて彼女のためにしてあげられることなんだろうか、とも思ってます。

素朴な疑問なのですが。

「手もつなぎたくないし、キスもしたくない。嫌いになった訳ではないけど自分にも相手にも嘘をついて生活を続けることができない。レールに乗せられて将来が決められてしまった気がする。リセットをしたい。」

もう、なにがなにやら。

僕には、この奥さんのセリフ、別れを切り出しているように見えるのですけれど、違うのでしょうか。

で。

もし、たんに東京の水が合わなかったのなら、「住む場所を変えようか・あなたが暮らしたい場所についてくよ」って話してあげたら、気持ちおさまるかもしれない。

離婚するにしろ、先のこと相談するにしろ、奥さんも匿名氏さんも落ちついた方がいいと思う。もし、東京で暮らすのが嫌なだけなら、「暮らす場所変えることできるよ・先が見えてるわけじゃなくて、幾らでも変更できるよ」って提示することで、今すぐ引っ越したり離婚したりしなくても、ガス抜きできると思う。僕なら、だけど。

あるいは、そうした話をすること自体、お休みとって、お二人で田舎に行って、場所を変えて話してみたらどうだろう。

今の状況が、お二人にとって良い方向に変わるといいですね。

なぜ嫌なのか……これは私がいい人だからとかじゃなくて、単にその矛先が、いつ自分に来るかが怖くて、嫌なんだろうと思う。

http://anond.hatelabo.jp/20090601060344

自分は例外って思っている（叩かれる側に立つことを想像していない）か、叩いている間は叩かれることがないと信じているかではないかなぁ。あるいは、沸点が低い人なのかもしれないし、叩かないと自分を保てない人なのかもしれない。

「いつ自分に来るかが怖い」って匿名氏さんは書いているけど、刃物のように鋭い批判もあるけど、実際の刃物や鈍器と比べたら、命をもってかれるリスクは低いと僕は考えています。過去、批判されたり嘲笑されても、今日も生きてますし。

本当に怖いことは何か、ご自身で「怖い物の優先順位」を整理してみると、もしかしたら気持ちが落ちつくかもしれないですよ。

要するに人間のダークサイド的なものが嫌いなんだろうけど、そしてそれ自体は普通なんだろうけど、普通でないのは、それにたいして免疫がなさすぎること。ちょっとでも触れると凄く怖くなって動けなくなる。でもこんな事言ったら「人間にはそういう面もあってしかりで、そういうのを受け入れなければ云々」みたいな話になってくるだろうし、実際それが真実なんだろうと思う。そういう面がいやだ……と思うのは逃げであって、自分にもそういう面はあるのだし、そんな事を言っていてはいけないと思うのだが、思うからこそ、怖くなるたび、なんでこんなに弱いんだろうと泣きたくなる。

http://anond.hatelabo.jp/20090601060344

うーん。
直視する準備が無い時に、直視したくないものを直視しても無駄だと思う。今、解決しないといけない事情があるなら別だけど、見たくないものは見なくていいと思いますよ。オンラインの世界と違って、オフラインの世界は、比較的簡単に「非表示設定」とか出来ますし。特定のキーワードが含まれていたら、その画面を非表示にするグリモンとかもあるし。

例えば食事なら、体質とか何か理由があるのでなければ、偏食は望ましくないと思うのです。サプリメントでとるより、バランス良く食事とった方がいいと考えています。でも、WEBの玉石混淆な情報って、食事とは違います。ある人にとっては、苦みが効いた良いコンテンツでも、別の人にとってはノイズかもしれない。

匿名氏さんは「強くなりたい」って書いている。強さも色々あると思う。面の皮を厚くすることも強さの一つかもしれない。でも、自分が嫌なものは何なのか知って、玉石混淆の情報の中から、ノイズと距離を置けるようになることも、強さの一つではないかと思うのです。

匿名氏さんの欲しい「強さ」はどんな強さですか？